生きているときは１日数回だった。母を思い出すのは。

その都度LINEしたり電話したり。

でも今は…

毎日何十回もも思い出す。

一緒にショッピングに行った時のこと、孫を遊びに連れていってくれた時のこと、孫に買ってくれたおもちゃのこと、一緒にランチにいったときのこと、一緒に旅行に行った時のこと、子育ての相談をした時のこと、私が寝込んだとき駆けつけてくれた時のこと、

どの時もいつも愛情に満ち溢れ、母といるといつも元気になれた。

だから、

母が亡くなってからはただ、ただ、毎日がモノクロの世界に思える。

私の寿命はあと何年あるんだろう。

８０才までいきてもあと50年ほどある…。

そんなに生き地獄が続くのか。

元気な人をみるとなんだかイライラして…

みんな幸せそうでイライラして…

なんで私はこんなに不幸なんだと思ってしまって…

子育てを毎日母親に手伝ってもらってるご近所さんを嫌でも毎日みてしまい…

幼稚園のママ友が下の子を自分の母親に預けて上の子の習い事にきてるのを見て、母を思い出して…

なんだか心が不安定で…

旦那にあたってしまった😭

イライラする。

悲しくなる。

涙が出る。

嫌になる。

寝れない。

はぁ。

一生このぽっかりあいた心の中の穴と私は生きていくのか。

もう昔みたいに心の底から笑えない。

子どもたちの大好きなお取り寄せハンバーグ。

一つ1000円近くする。

いくら子どもの大好物でも高すぎて私たち夫婦は買ってあげたことがなかった。。。

でも、母は子どもが美味しそうにペロリと食べるのをみて、孫が喜ぶならと我が家に遊びにくる度にそれを大量に買ってきてくれていた。

高いから買わなくていいよ。と言っても、美味しいんだから～食べさせてやりなよと。

ハンバーグに使うお金があったら、夫婦で旅行に行くとか、贅沢するとか、なんとでもできるのに。

もっと自分たちのためにお金を使ってほしかったな。。。😢

話が戻りますが…昨日冷凍庫からそのハンバーグが一つだけ出てきました。

子どもたちと私たち夫婦で１つを分けてばぁばを思い出しながら味わって食べました。

そしたら、年長の長男が嗚咽しながら飲み込んでて。。。

その悲しむ姿をみて、余計に私も涙が出て…

いつになっても癒えそうにない心にぽっかりあいた穴。

毎日がしんどい。

何事もなかったかのように取り繕ってただ生きているだけ。

涙が枯れることがない。。。